• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:17 

спи
Человек-которого-послали-даже-из-френдзоны. Я у мамки феерический лох. Первый на деревне, я бы даже сказала.

00:25 

спи
хватит
меня
игнорить...............
мне же грустно, ну

00:37 

спи
Человек умирает каждый вечер. Наутро он уже другой,а вчерашнего больше не существует. Незримо, незаметно, очень аккуратно и потихоньку мы становимся другими. И однажды выясняется, что и ты не ты, и кто-то другой уже не он. По крайней мере, не те, какими были в начале. Каких либо связей, я имею ввиду. Именно поэтому опасно привязываться к людям. Все, что ты о них знал и что любил однажды умрет, а найдешь в нем ты что-то иное. Чужое.
Впрочем, любые близкие отношения состоят из принятия той константы, которая делает нас такими разными. Если она важнее, чем все, что может измениться, то тогда это настоящее чувство. Если же нет - то это ошибка.
С этой точки зрения я не ощущаю себя ошибшейся. Его - да. Себя - нет. И от этого выворачивает просто. И когда чего-то, что уже часть тебя, не становится, то образовывается дыра. Диаметр ее всегда разный, это уж зависит от того, чего не стало. Дыру эту кто-то берется заделывать чем попало, а кто-то заливает слезами. Что хуже - не знаю. Но я скорее из вторых.
Скоро я умру. Завтра утром это уже будет кто-то другой. Со сквозняком внутри. Я не сдержала свое обещание. Я не сумела его сдержать. Да и какой дурак кроме меня стал бы такое обещать? "Я буду с тобой всегда", вот что я сказала. О каком всегда может идти речь, когда само это понятие просто не может существовать? Рано или поздно все все равно бы кончилось, и мое обещание осталось бы несдержанным. Я обещала не плакать, и это обещание я тоже нарушила. Но я не буду биться в истерике, я не буду хвататься за теперь уже былое. Я постараюсь достойно пережить смерть того, что было со мной почти целых семь месяцев. Но, не отрицаю, я все равно лелею едва живую надежду на то, что все будет как прежде.
Но этому не бывать.
Когда-нибудь я научусь избегать близких привязанностей к людям, которые смогут принести мне подобные этому неприятные ощущения. Только, боюсь, до того момента мне придется залатать много дырок в себе.

19:56 

спи
Когда мне приятен человек, я иду в гугл. Через десять минут я нахожу (почти) все их профили на дайрях/беончиках/фикбуках/прочей хурме, старые и не очень. Они не знают, что я знаю.
А я знаю.

23:31 

спи
Грустная такая недоистория ни о чем: вокруг меня почему-то собралось множество людей, которые горят желанием общаться со мной. И меня это желание время от времени начинает сильно утомлять. И есть люди, которых я буквально заваливаю мессагами, прекрасно понимая при этом, как же это неприятно бывает.
В общем, суть истории: половина людей в моем окружении страдают от того, что я их игнорю, а другая половина от того, что я не могу оставить их в покое.

01:23 

спи
пост фагготрии по мужику из ммо


и ОХВАУ

14:24 

lock Доступ к записи ограничен

спи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:09 

спи
У всех все так здорово, хорошо, а я что-то даже не могу за них порадоваться. Меня начинает раздражать чужое "хорошо". Хочу чтоб все страдали.

23:40 

спи
Самое славное из того, что мне приходилось читать за последнее время. Манга настолько с душой, что сумела согреть даже мое черствое кокоро.
Вкратце - несколько историй о нескольких мейдах (причем мейдах не фетишно-фансервисных, а вполне себе нормальных), преимущественно о тринадцатилетней девочке Ширли, которая, не смотря на возраст, в сфере домоводства более чем компетентна. А еще она мне кое-кого напоминает - начиная с возраста и прически, заканчивая такой трепетной привязанностью к кукле.
Сама манга, продолжение конкретно о Ширли

00:30 

спи
Хммм, ок?..
Вы Первый Доктор
imageВо время этого этапа жизни, Доктор был раздражительным, блестящим, но вспыльчивым учёным. Он становился очень резким, раздражительным и придирчивым, когда кто-то сомневался в возможностях ТАРДИС. Он без тени сомнения ударил викинга, когда его собственная жизнь была в опасности. Тем не менее, позже Доктор демонстрировал великую мудрость и доброе сердце. Возможно, из-за возраста он был слабее своих будущих воплощений. Он также был в какой-то степени рассеяным, но возможно он вёл себя так, чтобы одурачить своих врагов. Когда было надо, он прибегал к рукопашному бою с эффектностью, сомнительной для его возраста. Он утверждал, что один знаменитый рестлер научил его паре приёмов.

Доктор всегда добавлял к своей речи «Хмммм…?», раздражённые вздохи и хмыканья и иногда — искажённые слова и фразы. К юным девушкам обращался «дитя», а к мужчинам моложе него — «мой мальчик». Ему было сложно (или притворялся, что ему сложно) запомнить фамилию Йана. Во время пилотирования ТАРДИС Доктор сверялся с небольшим руководством.
Пройти тест

09:12 

спи
И тут я ловлю себя на том, что качаю эту вашу новеллку про илитную школоту, убийц, детективчиков и черно-белых плюшевых зверей.
Нда.
Я у мамки на волнах мейнстрима

00:15 

в избранном страдают хурмой - надо тоже пострадать хурмой

спи
а потом я пойду спать
кое-что вышло даже слишком правдиво

Обо мне:
Проявляй великое сострадание и помогай людям.

О жизни:
Деньги стоят слишком дорого.

О будущем:
Нет худшей боли, чем та, которую испытывает человек, не достигший желаемого по причине собственной лени.

О врагах:
– А-а! Вы историк? – с большим облегчением и уважением спросил Берлиоз.
– Я – историк, – подтвердил ученый и добавил ни к селу ни к городу: – Сегодня вечером на Патриарших прудах будет интересная история!

О друзьях:
Я плоть и кровь, но не человек. Я не был человеком уже двести лет.

Кредо:
Взрослым человек становится только тогда, когда у него пропадает желание это доказывать.

citaty.info/random

16:27 

lock Доступ к записи ограничен

спи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:17 

ВОСПОМИНАНИЯ

спи

17:02 

спи
Матушка, ну чтож ты не уймешься все? Я не должна ничего этому обществу, как оно не должно и мне. Я его не трогаю - а оно не трогает меня, все просто. И меня более чем устраивает это все.
Я не собираюсь ничего менять. Я не собираюсь становиться общительной, веселой, милой, доброй, я не собираюсь стоять по утрам перед зеркалом, рисуя на себе макияж, я не собираюсь заводить себе новых друзей. Я не собираюсь заводить детей, и я прекрасно знаю, о чем говорю. Меня все устраивает и так. Мне вполне достаточно того, что есть у меня, и тебе тоже должно быть этого нормально. Матушка, тебе не приходится за меня беспокоиться, я не пропадаю непонятно где и непонятно с кем, так в чем проблема-то?
Почему я просто не имею права сидеть дома и не отягощать себя общением ирл? Почему она считает это чуть ли не психическим отклонением?
Данунафиг такое.

00:22 

спи
Посты, которые начинаются со слов "есть такие люди", пожалуй, обречены на ванильность. Впрочем, у меня и так днявка какая-то ванильная.
Так вот. Есть такие люди. С которыми у тебя неплохие такие отношения, но хочется узнать их лучше, задружиться с ними по самое нихачу. Чтоб быть настоящими бро и все такое.
Но, во-первых, вся суть этих ламповых приятельских отношений в том, что мы не знакомы достаточно близко, чтобы начать сношать друг друга в мозги (а я более чем уверена, что данный конкретный человек при ближайшем рассмотрении начнет это делать, пусть даже данная конкретная человеческая особь в разы лучше всех знакомых мне людей подобного типажа).
А во-вторых (и это, пожалуй, самая главная причина) я слабо представляю, как можно целенаправленно создать себе бро из человека, с которым имеешь приятельские отношения.
Все оч грустно.
Плохо быть мной. Старайтесь избегать ситуаций, в которых вы - это я.

23:21 

спи
На самом деле, я очень одинокий человек. Без преувеличений. Это вполне объективный взгляд на ситуацию.
Когда это началось? Года два назад, наверное. Или три. Я уже толком и не помню, но именно тогда я поняла, что то, как происходило мое общение с людьми - это то, чего имеет смысл стыдиться. Я ушла в себя, и так и не вернулась обратно.
Я могу давить это в себе как угодно, но рано или поздно (обычно ближе к вечеру) оно выбирается наружу, и тогда мне становится очень, очень грустно. Практически все мои, казалось бы, беспричинные приступы уныния - следствие именно этого одиночества. Как ни странно, но даже такие недоотшельники, как я, нуждаются в банальном общении. Мне не претит уединение, мне претит именно одиночество.
Количество необходимых для комфортной жизни людей - один, ну может два. От общения с остальными не возникает спокойствия, какими бы они хорошими ни были. Им нельзя просто поныть так, как я обычно делаю это.
И тогда только и остается, что пытаться заткнуть себя, искать утешение там, где его нет, и бросаться чуть ли не на каждого первого встречного, чтобы хоть на ближайшие двадцать минут сделать вид, что все нормально.
И что же сейчас? Почему я пишу это? Хотя бы потому, что единственный человек, с которым я бы действительно хотела сейчас поговорить, то ли игнорирует, то ли избегает меня. А может и просто не испытывает никакой нужды во мне.
Это неприятно и очень, очень грустно. Но в конце я все равно скажу что-нибудь вроде: "да ничего, я все понимаю". Потому что я действительно могу понять причины, по которым люди не хотят общаться со мной.

16:13 

спи
Убиралась, нашла дома древнючий диск с экономической стратегией про тропический остров аж 2001 года.
Пришло время угнетать верунов :'3

14:06 

спи
Нукакскажете.

18:52 

спи
А мне уже неделю словно песка в глаза насыпали. А еще они постоянно слизятся.
Не удивлюсь, если я все-таки насидела себе перед компьютером близорукость. Но ничего, очки - это мило.

Parallel Universe

главная