Лиоша, пытающаяся подружиться с кем-то - очень странная Лиоша. Лиоша, пытающаяся подружиться - это книга "Тысяча и один повод написать тебе ни о чем, чтобы поговорить". Лиоша, пытаясь подружиться с кем-то, постоянно ошибается контактом, постоянно совершенно случайно находит что-то, что могло бы заинтересовать объект дружбы, совершенно случайно оказывается в тех же обсуждениях, что и объект ее интереса. Нет-нет, разумеется, это просто совпадение.

... потому что Лиоша не из тех, кто может просто так взять и сказать, что ей интересно было бы поговорить с тобой на разные темы...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хорошая музыка хороша всегда. Но когда, слушая хорошую музыку, понимаешь, что все, новой хорошей музыки от этого человека больше не будет, становится как-то печально :С

Оригу, признаться, распробовать удалось только сегодня, после сообщения о том, что она умерла. И мне действительно очень жаль, что обладательница такого замечательного голоса ушла из жизни в каких-то 45.

---

Дожили. Утираю сопельки от японской попсы про любовь.
Что этот человек со мной творит >:C

---

"Лягу спать раньше четырех, буду восстанавливать режим потихоньку". А хуй там.
Сосед сверху захотел поколотить жену и поорать на нее медвежьим ревом - он поколотил и поорал. Мужик захотел - мужик сделал, хуль.

---

Мои мама с бабушкой под бой курантов принялись блеять. Блядь, они серьезно встали, бегали по комнате и блеяли. В прошлом году они ржали как пкони. Да, веселятся. Но это пиздец стремное веселье, я вам скажу.

---

Спокойной ночи.

---

Желаю себе в новом году встретить новый год с братцем.

---

Я. Обязательно. Выживу.
х_____х

---

Матушка требует ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, а я разваливаюсь на части и едва волочу ноги. Как неприятно...

---

Ну пусть и тут будет.

здоровенная штуковина

---

Дом внезапно отпустило. Больше никто не хочет никого убить. Прекрасно.
А еще у меня есть планы. В кои-то веки. И я больше не чувствую себя ни убогой, ни потерянной. Все будет хорошо :З

---

Как же тошно от ее бесконечной, заунывной опеки. Я пытаюсь стать достаточно плохой, чтобы она сочла меня безнадежной и махнула рукой, но ничего не выходит. Я не хочу провести остаток жизни здесь. Не хочу!

---

А еще я совсем не хочу новый год. Разумеется, праздновать мне либо в кругу семьи, либо в кругу компьютера, либо никак. Предпочтительней всего последний вариант, наверное. Просто спать пойду.

---

Давайте я расскажу вам о том, как прекрасны руки братца.

---

А, кстати.
Провожая меня на поезд, тетя Оля, мамина подруга, по-дружески советовала мне "начать вливаться там", если у братца реально БОЛЬШАЯ КВАРТИРА ФЦЕНТРЕ ГОРОДА. Покоробило уже тогда.

Одним из первых вопросов матушки после моего возвращения стали подробные распросы о квартире и ее обстановке.

Я вообще не понимаю, за кого они меня держат. Я, блядь, люблю человека. А они из меня какую-то черную вдову пытаются сделать? Или думают, что вот вырасту, пройдет лубоф, завянут помидоры, так хоть квартика, чтоб ДИТАЧЕК растить будет в центре почти-столичного города? Главное ж в жизни - ета стабильнасть!!1

Стыдно, очень стыдно за то, что они говорят. Причем не только перед братцем. Перед его матерью и отчимом в том числе. Надеюсь, они с моей матушкой никогда не познакомятся.

---

Хочу к братцу. Хочу обниматься с ним и держать его за руки. Я тут всего час, а мне уже невыносимо.

---

К веренице плохих новостей, кстати, присоединилось известие о том, что бабушке дома собираются устроить ремонт. И на время поселить ее у нас дома. С учетом неземной уверенности этой, вне сомнения, замечательной женщины (серьезно!) в том, что она всегда права, будет мне совсем тяжко. "Да посмотри на себя, да кому ты такая нужна" 24/7 это ОЧЕНЬ сложно. Похоже, можно не ограничиваться четырехчасовым рабочим днем после праздников, а идти сразу на полный. Даже неделя в одном доме с двумя этими женщинами для меня станет адом.
А тут две.
А то и месяц.
А то и больше.

Не сомневаюсь, что именно мне придется уступить именно свою кровать ей и ютиться в кухне на раскладушке (онажниможет спать в комнате с кем-то еще!).

Так для меня и станет невыносим собственный дом.
Продолжение шоковой терапии?

---

Ну вот, я и дома.

Радости от возвращения никакой. Скорее, наоборот - чувствую себя очень одиноко и раздраженно. Еще сильнее раздражает матушка, которая чуть ли не радостно пляшет. Я все понимаю, но меня это злит. Я не хочу быть здесь.

Очень удивилась тому, что такие отношения, как у братца и его матери существуют. Никогда даже и не представляла, что такое возможно. У них огромное количество общих тем для разговора, ее мир не ограничивается городом, в котором она живет, работой и семьей. А мы с моей чуть не поссорились на почве того, что, видите ли, я была в Питере, но НЕ БЫЛА В МУЗЕЯХ И ТЕАТРАХ КАК ТАК МОЖНО-ТО!
Пожалуй, я немного завидую. И из-за этого чувствую себя еще более одиноко.

А еще, что для меня очень важно, кажется, я учусь доверять людям. Ну, одному конкретному человеку, по крайней мере. Знать, что человек тебя любит - это, конечно, прекрасно, но еще лучше, когда ты можешь поверить в это и принять, несмотря на свои собственные сомнения и метания.
Это тот человек которого я неосознанно искала. Это тот человек, с которым я хочу быть так долго, как смогу.
Это человек, ради которого я наконец-то должна повзрослеть.

Знаете, взросление действительно очень болезненно. До сего момента я пряталась от мира за скорлупой, не думая о будущем. Или представляя его крайне утопичным.
А теперь шоковая терапия расставания, кажется, начинает работать. Я больше не хочу бездействовать. Я хочу перестать думать о себе как о немощном создании, утопающем в собственной печали. Я хочу наконец-то начать жить, и больше никогда не расставаться с этим человеком.
Остается только не терять волю и что-то делать. Страшно. Непонятно. Сложно. Но нужно.
Иначе придется всю жизнь провести в этой комнате. Не хочу так.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра