Совесть не позволяет больше терзать людскую личку, а потому буду писать сюда.
Я чувствую себя больной. Во всех смыслах - и телом, и на голову.
Я чувствую себя обессилевшей - без чьей-то поддержки я и шагу ступить не могу. Но никто не будет моей поддержкой вечно. Да и вообще, никто не будет моей поддержкой прямо сейчас.
В итоге я одна. Я заперта самой собой в самой себе. На подходе третий десяток а я не способна на простейшие действия в социуме и спотыкаюсь о свое собственное тело, распростертое на метафорическом полу моего сознания. Я совершенно не понимаю, как устроен мир, как устроена я, как устроены другие. Мое мироощущение годится для страниц книг, из него бы вышел неплохой учебник, но вот только живу я тут, а не в теории.
Я имею огромный багаж бесполезных знаний и амбиций, со временем превратившихся в фантазии о неосуществимом будущем. Я медленно иду к худшему развитию событий. Я медленно-медленно погружаюсь на дно, день изо дня проигрывая в голове сценарий спокойной, нормальной но неосуществимой в моем нынешнем состоянии, нормальной жизни.
В одиночестве я не существую ни для кого, кроме себя и этих стен. Но стану ли я или эти стены достаточным подтверждением того, что я существую? Считаю ли я, что существую сама?
Иногда мне кажется, что я развоплощаюсь. Разуплотняюсь. Становлюсь призраком - совсем не страшным, неинтересным и даже без какой-то легенды за спиной, которая бы придавала хоть сколько-то ясную цель моему существованию.
Для меня до сих пор странны те люди, которое не перестают демонстрировать доброе отношение ко мне. Как? Зачем? Почему, люди? Какой в этом смысл?
Однако, я быстро вернулась из эйфорического восторга к своему обыденному состоянию пустоты и тоски.